弱勢控制：總想把別人變成自己手中的「提線木偶」
做情感主持人十六年，從事心理諮商工作也將近十年，我深深知道，對受情感困惑、負面情緒困擾的人來說，最沒用的勸慰就是「這有什麼好難過，這有什麼好擔心的」。他心裡的難過和難受雖然用儀器檢測不出來，但難受的程度一點也不亞於疾病為身體帶來的痛苦。那麼，這種難受的背後，到底是怎樣的心理因素在起作用呢？其實就是一種心理弱勢控制。
「弱勢控制」是心理學中非常有用的一個概念。用專業術語來解釋就是，事物的平衡和平均勢能是靠弱勢來控制的，如果把人際關係比作一個動態的、變化的系統，那麼這個系統所輸出的結果並不是由強勢的一方決定，而是由系統中最薄弱的環節來決定的，這就是「弱勢控制」。如果你把弱勢控制學透澈了，那麼你將多一雙智慧之眼，能洞悉人際關係中的好多玄機。
我舉幾個生活中非常常見的例子，大家馬上就能理解什麼是「弱勢控制」了。
比如，你帶著一個小朋友一起去徒步，最後能走多遠，是由小朋友的體力來決定的，而不是由你的體力。
比如說不斷哭鬧的寶寶。我們都知道，寶寶哭鬧是有訊號的，他是在告訴大人們──我冷了、我餓了、我要大便了，或者我弄髒了、我不舒服等。可是當寶寶再大一點，他漸漸發現，只要自己一哭，大人們就會來滿足自己的需求。於是聰明的寶寶在一歲之後如果哭了，就不見得真的遇到了什麼事，也許只是為了吸引大人的注意。這就叫弱勢控制。
我們經常會看到有的孩子就是不聽話，翹課、輟學、上網成癮，或者孩子總是病懨懨的，不是感冒發燒就是肚子疼，總之就是身體不好。試想一下，如果孩子的學習成績非常糟糕，有成癮行為或者是不斷生病，家長們會做出什麼反應呢？沒錯，會一起來關心孩子，共同想辦法幫助孩子成長。
那孩子這些行為背後的真實心理需求是什麼呢？──「爸爸媽媽，我希望你們把注意力放在我身上，一起來關心我、關注我。」說實話，孩子這種不自覺的行為非常讓人心酸，他的背後通常都有一對並不相愛或者總是爭吵的父母。
再比如說撒嬌示弱的女人。我們經常說，懂得撒嬌示弱的女人最好命。但是，如果你總是撒嬌示弱，而且是帶著目的性的，在我看來，這不叫女人味，叫心計、叫權術，因為撒嬌示弱的背後其實是為了有所得，這也是一種弱勢控制。因為我不行，我難受，我傷心，我慘兮兮、楚楚可憐的，因為我對你失望了，所以你就得把注意力放在我身上，整天圍著我轉，不斷地關心我，噓寒問暖，給我想要的，這樣我就達到目的了，對不對？
總有一些人善於利用「我好可憐、我好慘」來向別人爭取自己想要的東西。稍不留神，也許你就成了這些人手中的「提線木偶」！
我們都知道，愛自己的本質是讓自己變得更好。可是，對於內心病態，或者是正常的情感心理需求得不到滿足的人來說，他寵愛自己的方式，是讓自己變得更糟，以此來祈求獲得更多的關注和愛。
我們每個人都需要愛，需要很多很多的愛，小時候需要別人的愛，長大以後需要自己對自己的愛。愛就像我們生命中的陽光，而我們每個人都是向日葵。因此，沒有愛，我們的整個生命都將陷入病態，那就不只是身體上生病了。
這種心理潛意識的背後其實是想要從關係中獲得更多的關心、呵護和重視。這說明什麼呢？說明你一直很渴望的關注、關心和在意，對方一直沒給夠！
此時，你要真實地面對自己的內心，重新審視一下自己的人際關係，看看你潛意識裡對父母家人或者是伴侶戀人有著怎樣的不滿。
人格成熟和不夠成熟的人，有一個非常簡單的判別標準──
他對愛的需求，是跟自己要，還是只跟別人要。也就是說，他對愛的渴望，到底是向內求，透過不斷地自我成長和能力的提升來滿足自己對愛的需求；還是向外求，需要父母、伴侶、戀人甚至是自己的孩子和周圍人給予很多很多的愛和關注，一旦所求失敗，心靈就如同墜入了深淵呢？
親愛的，外面沒有別人，只有我們自己。你的所見、所聞、所感、所求，其實都是你內在的投射。所以，愛只有向內求，也就是學會好好愛自己，我們才懂得愛與被愛的藝術，如此才是成熟、健全的人格。相反，如果我們只知道向外求，只知道「要要要」，你們不滿足我，我就憤怒、我就痛苦、我就失控，這樣的人，他的人格和心理是不成熟、不健康的。
我們幾乎一生都在苦苦追尋控制感
我一位朋友是一家知名上市公司的創始人。有一次，我們相約去一家很有藝術氣息的商場喝茶聊天，那天剛好是連假，商場裡人挺多，有很多小孩子跑來跑去。
這家商場的中庭咖啡吧是一個開放式空間，冷氣開得很足。
但那天打從落座開始，我朋友的額頭就一直在冒汗，而且坐立不安。我詢問他是不是身體哪裡不舒服？他說感到憋悶，喘不上氣，但他知道不是身體的問題。我問他那是什麼問題呢？他說：「商場裡亂糟糟的，讓我感到環境和人都很失控，這很可怕，這種失控感讓我心裡像是有很多螞蟻在爬，總覺得像是要出什麼事了。我非常焦慮，也很煩躁，這種一切都不受我控制的感覺，甚至讓我覺得快死了……沒事，我最近常常這樣，可能是創業壓力太大了。」
我建議他去醫院檢查一下。
沒過幾天，朋友就告訴我，他去醫院做了檢查，原來是得到了焦慮症。
當時他對「失控感」的準確描述，讓我印象非常深刻：很可怕，像是有很多螞蟻在心裡爬，很煩躁，坐立不安，總感覺要出什麼事了，什麼都不受自己控制，很焦慮，甚至有一種快死的感覺……
我反覆提到的焦慮，其實都屬於慢性焦慮，也叫作「廣泛性焦慮」，只是一種焦慮情緒的體驗。但是，假如你也像我的這位朋友一樣，對「失控」非常恐懼，對「失控感」有著強烈的心理和身體反應的時候，那麼我們就可以將這種情況視為「急性焦慮」了。
無論是心理亞健康狀態的焦慮情緒體驗，還是急性的、突然的焦慮反應，它們都有一個共同的特徵──對控制和失控非常敏感。
「控制感」對我們的心理有怎樣的作用呢？我們先來看看這樣一些人：
第一種人：他們常常對自己和身邊的人什麼事都要管、都有要求。比如：必須一個月換一次牙刷、牙刷頭必須朝一個方向擺放、洗衣機必須設定洗清五次、要求自己的孩子或者是親近的人不能跟某一類人交往……一旦對方沒有按照自己制定的規矩行事，他就會變得焦慮、煩躁，甚至憤怒。
第二種人：總是要求別人為他做出改變，比如「你不改變，那就是不愛我」。有時候，甚至會以被動攻擊的方式達到目的，例如：如果對方拒絕改變，就會以態度冷漠、說話帶刺、消極以對作為回擊。
第三種人：常常忍不住去評判和指出別人的錯誤，總覺得自己有義務幫別人把意識不到的錯誤指出來。如果不直言不諱地批評別人，彷彿就會被話憋死似的，而且對別人的評價非黑即白，是非極其分明，只做二元價值判斷──好壞、對錯。當然，這種人常常用「我這人就是心直口快」來標榜自己。其實，心直和口快是兩回事。如果你是一個在意別人感受的人，心直未必就會口快。
第四種人：這類人通常表現出「我最有理」。在跟別人的討論、爭論中一定要拔得頭籌、佔據上風，如果別人的意見跟他不一致，他會不厭其煩地說服對方，直到對方說「好好好，你說的都對」。
第五種人：對成功、價值等自我精進的目標有著近乎變態的執著，極其勤奮、自律，甚至達到了不眠不休的地步。內心感受只和「價值」及「成功」相連，跟別人也極少有深度的情感連接，對他人甚至包括親近的人，要嘛非常苛刻、希望對方必須也是精進勤奮的人，要嘛無視也無感。這種人身體僵直、緊張不能放鬆，常常會患有頸椎病等問題。
從心理學角度來看，以上五種人其實是同一種人──控制感特別強、特別擔心生活失控、也是最容易焦慮的人。他們的心理和人格特徵源自內心對控制感的渴望和追求，透過提出要求或設立目標，並讓自己和（或）身邊親近的人實現這些要求或目標，來獲得一種對生活及周遭環境的控制感。
什麼是控制感呢？就是一種一切盡在掌握中的感覺。每個人一出生就有「握持反射」，即把某個東西放在孩子的手心裡，他會緊緊地握持住。我們以嘴巴吸吮媽媽的乳頭，不僅使口腔獲得了滿足感，同時也獲得了一些基本的控制感。再後來，只要我們一哭，媽媽就立刻來餵奶或者換尿布。這時，我們內心的控制感就更加擴大了，甚至覺得自己是全能的，任何事情都在自己的掌握之中，任何事情都能得到解決，這就叫「全能自戀」。
長大後我們才逐漸認清一個事實──有太多的事哭得再大聲也解決不了。但是我們幾乎一生都在苦苦追尋這種控制感，雖然一再受挫，卻還是一再地進行自我激勵。
比如，「人定勝天」就是人類的控制感膨脹之後的自我安慰，是在自我激勵時自造的「雞血」罷了。我們明知道人類不可能戰勝天災人禍，不可能完全掌控和贏過大自然，但是「人定勝天」這碗雞血，我們要先乾為敬，因為我們人類的本能會追尋一切盡在掌握中的控制感。
過度的付出不是愛，是恨，更是索取
心的世界裡，有太多的「冤假錯案」。而心理學的作用之一，就是幫助我們看清這些「冤假錯案」背後真正的邏輯。只有這樣，我們才能在錯綜複雜的情感關係中，梳理出清晰的對策。
在生活中，你一定常常碰到這種天使一般的人，他們總是說：「只要你覺得好，我都可以接受。」但是當他們這樣表達的時候，你心裡的感受是否真的很好呢？「你若安好，便是晴天」這句話背後的意思是──「你就是我的天，我的天是晴是雨完全取決於你好不好，所以，你一定要好哦！」怎麼樣？你有沒有感受到一種無形的壓力撲面而來？！
日本知名心理學家、早稻田大學教授加藤諦三曾提出「善意操控」的概念。意思是說，有些人看似是為別人傾心付出，實際上卻在默默用表面的善意控制對方，為對方的心上了一道枷鎖。有時候，其後甚至還隱藏著滿滿的敵意。表面上是「只要你覺得幸福，我就可以接受」，但背後隱藏的卻是「只要我幸福，你變怎樣我都無所謂」。但無論是說的人還是聽的人，都沒有注意到這背後潛藏的真正意圖，只是常常會覺得無法和對方坦然、從容自在地相處，甚至會覺得不堪重負。
有些人以善意為名控制對方的內心，被控制的一方明明受到了對方的「攻擊」，卻往往難以抗議。美國著名心理學家弗羅姆稱這樣的人為「善意的施虐者」。
加藤諦三在《情感暴力》這本書裡舉了一個媽媽患有「彼得潘綜合症」的例子，非常典型。這位媽媽會為孩子打掃衛生、洗衣做飯，傾盡全力地照顧孩子，還會向孩子推銷自己，比如告訴孩子，自己是如何做好了飯、苦等著他放學一起吃，自己捨不得買新衣服也要為孩子買新衣服等等。媽媽總是不斷表態：「只要你幸福，媽媽怎樣都可以。」在這樣的家庭氛圍中，其實每個人都活得非常壓抑。而且作為孩子，他內心裡其實能感受到母親這句話背後的空虛、孤獨、不幸和焦慮。他甚至會因為母親這樣的付出而充滿內疚，覺得都是自己才讓母親這麼辛苦，所以會迫切想要長大，想要逃離。
這樣的人雖然嘴上說著「只要你幸福，我怎樣都可以」，但是當自己真的發生不幸時，她的態度就會轉變成「都是因為你，我才變成了這樣」。想想看那些過度付出的女人們，當丈夫或者孩子做得讓自己不滿意，或者是做了傷害自己的事情時，她們是不是會常常爆發出這樣的哀嘆──「要不是為了你，我也不至於像現在這樣……」最後可能還會補上一刀：「好吧，看來我只有忍了，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空！我忍，可以了吧？！」
從最初的「只要你幸福，我做什麼都可以」，到最後變成了「好吧，我只好忍著你」！被付出的一方其實內心充滿了委屈，心想：「誰要你這樣做了？！你可以不付出那麼多，你也沒必要忍著啊，你這不是自我虐待、找罪受嗎？」這些過度付出、內心充滿了哀傷不幸的可憐天使們，其實是被內心深處滋生的空虛感、不安、恐懼、依賴心、自我價值感缺失等操控著的人，她們左右不了自己的人生，只好用善意和滿滿的付出來操控別人，以愛之名去要求和挾持對方，來達到自己的期望。
以前做節目時，我常說：「過度的付出不是愛，是恨，更是索取，看起來是在給，其實是在要！」自以為是的過度付出，不但不會讓對方感覺到幸福、快樂，甚至還會成為對方生命中不可承受之重，壓得對方喘不過氣來。這也就是為什麼，在一段一方拚命付出、另一方被照顧得特別好的關係中，最先逃跑的卻是被付出的一方──因為這種長期被操控的壓力，像是「你看我都做得這麼好了，你要是不對我好，你還是人嗎？」這種變了味、充滿脅迫感和壓力的愛，誰也受不了！所以，女人們，請停止你們對男人和孩子無止境的付出吧，先看看自己付出的背後到底想要獲得什麼，對自己誠實一點！
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