1. 關於自我
所有好相處的人，都沒能好好地跟自己相處
(1)
有兩組非常精彩的對話：
「你的包包不好看，我一點都不喜歡，我的這款才好看。」
「我的東西，不用你喜歡，我喜歡就行。」
「你不想討人喜歡嗎？」
「我想用我本來的樣子討人喜歡。」
是的，不要幫外人欺負自己，不要被別人的噓聲給唬住了，要反覆提醒自己：讓人失望是可以的，拒絕別人是可以的，跟別人不一樣也是可以的。
最好的心態是：我活我的，你活你的。我不想為了讓你滿意而假裝認同，我不想為了讓你開心而委屈自己，我不想總是做犧牲最大的那個，我不想總是聽到「對不起」，我不想為了維持表面的和平而壓抑自己的感受，我不想小心翼翼地為我的每一個決定、每一種情緒跟每一個人解釋。如果我們能夠相互理解，那很好；如果不能，那更好。
一個人要想在人間活得自在，首先是「把自己當回事」，其次是「不期待別人把自己當回事」。
事實上，如果你年輕時，嘴饞了就吃，心累了就歇，看到喜歡的就買，不想面對的就躲，遇到心上人就奮不顧身，遇到討厭鬼就不給面子，時時刻刻都知道照顧好自己的感受，那麼等你老了，驀然回首，就會發現自己度過了無怨無悔的一生。
(2)
有一句話引起了無數年輕人的共鳴：「學歷是敲門磚，也是我下不來的高臺。」
這句話裡，有初入職場後萬丈雄心碎一地的清脆，有引以為傲的「讀書人」身分與「百無一用是書生」的現實之間的巨大落差，有無法向家裡人解釋的「讀了這麼多年書，薪水為什麼還不如在工地搬磚頭」的尷尬，有無法跟自己解釋「再怎麼說也是上過大學的人，怎麼能做這種事」的迷茫。
因為讀了這麼多年的書，所以你自認為高人一等。所以，你厭惡體力勞動的髒亂與疲倦，厭惡人際交往的虛偽與客套，厭惡愛財之人的小聰明和斤斤計較，厭惡弄權之人的狡詐和口是心非，也厭惡普通人的庸俗喧囂和不求上進……
你對世俗的「厭惡」反過來會要求你自己必須符合規範，必須遵守規則，必須慷慨大方，必須體面，必須優秀……
結果是，你被框在「乖巧、懂事、好人」一類的評價裡騎虎難下，所謂的「好學生」、「乖孩子」、「好人」、「名校」、「高才生」成了你一生都逃不出的陷阱。
你將學生時代的「全勤榮譽」延續到工作中，請假成了難以啟齒的需求。你將「合群」延續到人際交往中，拒絕別人就像是一種恥辱。你將「努力拚排名」延續到職場，發呆和休息就像犯錯。
學生時代，你是「別人家的孩子」，扮演的是「優等生」的角色，你擅長在題海中尋找超越同齡人的應試技巧，也懂得在生活中迎合父母和老師的期待。
但工作了，為了維持「優秀」的自我形象，你對主管絕對服從，並習慣性地用討好他人的方式來獲得認可。
童年時期，你是「孔融讓梨」中的主角，無數次品嘗到了被誇讚的甜頭。
成年之後，那種為了「讚譽」而犧牲自己利益的活法卻讓你成了職場和人際交往中的軟柿子。
你從小就被教育，要當聽話的孩子，要好好聽課、做對題目、別惹禍，要當好學生。可是一進社會，你發現在學校裡管用的那一套生存法則，在社會上不靈了。
本以為認真工作就好了，沒想到還要處理同事關係，還要面對競爭關係，還要揣摩怎麼跟主管相處，怎麼彙報工作，怎麼爭取利益，怎麼表達感受。
本以為寫篇稿子發出去就好了，沒想到還要考慮按讚數、點閱次數、轉化率，以及追在一些耍賴的甲方屁股後面要稿費。
本以為買房子交錢就好了，沒想到裝潢的時候會被騙，房子漏水了要賠錢，物業不好要去投訴，鄰居太吵要去溝通。
本以為找個人結婚過日子就好了，沒想到養家糊口那麼麻煩，處理親密關係那麼困難，維護家庭關係那麼複雜。
「好學生」是別人給你戴的高帽子，戴好了，你會嚴於律己，會屢創佳績。但戴不好，它就成了枷鎖，成了你下不來的「高臺」。
在玩樂上，你總是抱著一種「不夠出色就不配享受」的罪惡感，因為你從小就認為，穿漂亮的衣服、精心打扮、好好玩一次、好好吃一頓的前提是名列前茅，是榜上有名。
在表達喜好上，你難以面對真實的自己，換頭貼會瞻前顧後，發文會猶豫不決，甚至就連填寫個人愛好也會反覆掂量。
唉，被讚美拼湊出來的自我太易碎了。
結果是，你做不了自己，也做不成別人。以前是討好型人格，後來變成了一邊討好，一邊在心裡喊「你憑什麼」的彆扭人格。
(3)
突然想到了一個女孩傳給我的私訊：「老楊啊，我感覺我有病。我從小就是好孩子，非常乖，作業從來不用催，考試也從來不用父母擔心。在學校裡，我總是搶著擦黑板，搶著打掃衛生，我得過好多次模範生。現在工作了，我竟然有種在職場無法立足的感覺。我自認為是非常主動且聽話的打工仔，主管說往東，我絕不往西。我也從來沒有違反一條規章制度，從來沒有遲到、早退過，該我做的工作我都保質保量完成了。我也自認為是個非常善良的人，同事讓我幫忙的事情，我從來沒有拒絕過，也從來沒有跟誰起過衝突。可是，升職沒有我，評選優秀員工也沒有我。我什麼都沒做錯，現實卻告訴我『全錯了』。」
我回：「你是被『好學生心態』給困住了。」
什麼叫「好學生心態」？
就是認為自己只可以好，不允許糟。
如果得不到認可，如果被比下去了，如果搞砸了一次，你就會產生巨大的挫敗感、焦慮感、愧疚感，就會陷入嚴重的自我懷疑之中，然後沒完沒了地內耗下去。
就是非常在意外界的評價。
如果一百個人裡面有九十九個人給了好評，但有一個負評，你就會認為自己不好，然後自責。換個角度來看，就算別人不來卷你，你也會拚命卷自己。
就是習慣性地道歉。
比如別人的包包弄痛你了，或者你在飯菜裡發現了頭髮，也只會很小聲、很卑微、很有禮貌地說「抱歉，打擾了」，侷促得就像是自己犯了錯。
就是內心有很多衝突。
是「我喜歡、我想要、做那件事我會開心」與「別人不希望我那樣、別人不喜歡我那麼做」之間的衝突，是「按照我自己的意願去做，我怕別人不滿意」與「按照別人的意願去做，我會不開心」之間的衝突。
就是活得非常彆扭。
比如說，明明很無助，但不敢、不會，也不願意求助；明明不想幫忙，但不能、不會，也不敢拒絕。
又比如說，別人靠一頓飯就解決了難題，你跑了好幾趟也無濟於事。於是你既羡慕別人輕易得到了想要的結果，又對「走後門、靠關係」這種方式嗤之以鼻。
害怕失敗、習慣性討好、不會拒絕、把結果和個人價值畫等號、苛求完美、逼自己必須優秀……這些是「好學生」給自己套上的心靈枷鎖。
遵守所有的規則、凡事先從自己身上找原因、把努力當作成功的唯一途徑、把他人的期望當成最重要的目標……這些是外界給「好學生」貼的標籤。
結果是，你活成了最讓人省心、最容易相處的樣子，但代價是，你犧牲了你的快樂、自由、個性和原則。
你一點點地下調底線，你一次次地背叛自己，你太能忍且安靜，讓周圍的人忘了你正在承受痛苦。
唉，所有好相處的人，都沒能好好地跟自己相處。
被「好學生心態」困住的人還有一個特徵：喜歡犧牲自己。比如說，已經很晚了，想請室友熄燈睡覺，但又覺得亮一點也能睡著，只是晚一點點，所以，算了。
和朋友逛街，想試試櫥窗裡的那件外套，但又擔心讓朋友久等，反正也不是急著買，所以，算了。
開會的時候，想上廁所，但又怕打斷主管的講話，幸虧還能憋得住，所以，算了。
實際上，早點睡覺一定會更有精神，試穿了那件衣服一定會更滿足，及時去上廁所一定會更舒服，但你選擇「算了」，因為你希望自己是最讓人「省心」的樣子，所以寧可犧牲自己的健康、舒適和快樂，儘管沒有人要求你必須這麼做。
殘酷的現實是：當你快樂時，你高機率是善良的；但是當你善良時，未必快樂。
那麼你呢？應對人際關係覺得很心累，但又覺得不能斷掉關係。總是關注別人的反應是什麼，總是想著「怎樣能讓別人滿意」。不想做老好人，卻又不敢反抗。極其渴望證明自己的能力，但又非常畏懼負面評價；總想在方方面面都做到最好，但又覺得自己什麼都做不好。
會因為玩了一整個週末沒有學習而覺得自己虛度了光陰，就算是生病請假也會有負罪感，上課時間離開教室上廁所也會戰戰兢兢。嚴格地遵守規則，但從不研究規則。不論是八歲、十八歲，還是二十八歲、三十八歲，甚至是八十八歲，腦子裡始終都緊繃著一根弦，就像一直在念高三。
結果是，你活得就像一個長期被囚禁在象牙塔的囚犯，突然被放了出來，你用象牙塔里的思維繼續把現實生活當考卷，可不管你怎麼寫題目，再也沒有人能告訴你「什麼是正確答案」、「怎樣才能拿高分」、「做錯了怎麼辦」，你再也沒辦法拿著被扣分的考卷去找老師理論：「這一題您改錯了，不是這樣的。」
做人滿難的，太柔了容易被壓榨，太剛了容易被折斷，太雅了不被賞識，太俗了又不忍直視。這就意味著，我們終其一生的任務就是：擺脫別人的期待，活成真正的自己。
