即時通訊可收回的兩分鐘裡,你用來後悔什麼
知乎上有這樣一個問題:通訊軟體可收回的時間,為什麼是兩分鐘?
有人在下面給出了答案:因為很多事情,我們在這一分鐘做完後,在下一分鐘就後悔了。
每個人在社會裡都不是一座孤島,都身處在一定的社會關係中,勢必會遇見很多人,做很多事,然後面臨很多選擇。
絕大多數的情況下,我們的選擇會根據理智和經驗而得到一個滿意的結果,但不得不承認,無論我們怎麼努力,總會做錯選擇,甚至大錯特錯。
這世上沒有後悔藥,但在通訊如此發達的今天,通訊軟體給了每個人兩分鐘的可收回時間。
那些因為一時衝動,抑或是深思熟慮後突然後悔的訊息,可以在兩分鐘內收回,只要對方在兩分鐘內沒有看到,那麼一切都可以當作從未發生過。
除了那些手滑發出去的訊息外,兩分鐘可收回的功能往往都用來補救男女間的關係:用一分鐘的衝動說出了分手,再用下一分鐘的冷靜,收回前言。
朋友老杜是個木訥的人,他不善於表達內心的想法。
在一次為了瑣事的爭吵中,老杜沉默地聽完暴怒女友數落自己兩小時,回到公司宿舍後,他發出了分手訊息。
他用一分鐘的時間,回想了女友平素任性的模樣。
她會花很多錢去學一些在自己看來很沒用的東西,比如花藝和刺繡;她還會拉著自己去看一些很無聊、很廉價催淚的青春電影……
可是下一分鐘,老杜突然想到女友平素可愛的模樣。
女友將花藝課的第一份作品送給老杜,那是以粉薔薇作為主題的花束。後來老杜上網搜尋才知道,粉薔薇的花語是:執子之手,與子偕老。
女友將第一份針法笨拙到難以入眼的刺繡作品送給了老杜,上面沒有山水田園,沒有鴛鴦戲水,只有歪歪扭扭的老杜的名字。
女友在看完青春電影後不只會飆淚,還會哽咽著一遍又一遍對老杜說:「我們要好好相愛,好好在一起。」
這些畫面串聯在一起,老杜就忍不住紅了眼眶。這麼好的女孩,怎麼能忍心把她讓給別人?
於是第二分鐘,老杜收回了那條訊息。
萬幸的是,女友什麼都沒有看到,而是問他:
「你收回了什麼?」
「我寫的檢討信,寫得不夠深刻,決定收回重寫。」
「哼,我還在生氣呢!」
「我愛你,想跟你在一起一輩子。」
「枯木逢春,頑石開竅了?會說情話了?」
「嘿嘿,我愛你啊。」
人只有在即將失去的那一瞬間,才會明白對方到底有多重要。
世界很大,你只要稍稍一鬆手,那個曾經陪伴你,與你同喜同悲的人就會在下一秒消失在茫茫人海。
可你要明白的是,能後悔並重歸於好的機會實在是太少太少了。即便是兩分鐘可收回的設定中,仍然存在著一個Bug。
如果對方剛好看到訊息的話,即便是收回成功也沒有什麼意義了。最尷尬的是我鼓足勇氣把心裡話都說了出來,然後又後悔收回,可你卻已經看到了。
在感情中,最讓人難過的不是一時衝動說出來的傷人話,而是真正死心時,發出分手訊息又收回。並不是他不想分手了,他只是想要換一種和緩的方式來結束這段感情。
然而事實上,除非兩個人都不愛了,否則但凡分手都不會很體面,總有一個人會受到傷害。用和緩的方式來分手,往往更殘忍,比如冷戰,比如漸行漸遠。
米蘭.昆德拉(Milan Kundera)在《生活在他方》(Život je jinde)一書中寫道:
這是個流行離開的世界,但是我們都不擅長告別。
前任跟我分手的時候,給我發了一條很長很長的訊息,然後又收回了。網上流傳過一份好男友的標準清單,其中一條是女友的訊息要秒回。前任不知道的是,她發分手訊息的時候,我正翹首等著她的聯繫。
那是我第一次沒有秒回她的訊息。
我耐心地等了兩分鐘,然後發過去一個搞怪的表情。
「怎麼了?」
「沒,發錯了。」
那天晚上的對話顯得很無聊,因為兩個人都心不在焉。
再後來就是她東渡異國,開始了新的學業;而我開始實習、工作,走上畢業生該走的一切流程,告別學校,告別前任,告別那段愛情。
在電影《一代宗師》裡有一段對話,章子怡飾演的宮若梅說:「想想說人生無悔,都是賭氣的話。人生若無悔,那該多無趣啊!」
而梁朝偉飾演的葉問則回答道:「人生如棋,落子無悔。」
有悔和無悔,其實都是人生,都是我們要經歷,要學會拿起,學會放下的人生。
我很羨慕老杜有機會去後悔,並整理好心情,繼續呵護這段愛情,但我也從未囿於跟前任的感情而不願出來。
愛情是兩情相悅,不是天道酬勤或是一廂情願就可以成功的。很多人都不甘心於自己曾經的付出,他們總會問:為什麼自己對前任這麼好,可偏偏對方就是不願跟自己在一起?
可是親愛的,當你用付出多少來衡量你的愛情時,那就不是愛情了。
羅振宇在電視節目《奇葩說》中這樣詮釋成長:
撿起那些打碎你的東西,然後放進你的身體,重新開始,這就是成長。
不要執著於那些你無法改變的事情,你要明白,這世間有很多很多的事情,是無法轉圜的;一切都是最好的安排。
美劇《靈書妙探》(Castle)裡有一句臺詞:
總有一天,你回過頭來看,就會發現,你的每段經歷,每個錯誤,每次失敗,都幫你走向你應該成為的那個人。
人生總有後悔,萬物皆有裂痕,可是那又怎樣呢?裂痕,那是光照進來的地方。
最後敬自己一杯:願所想皆能如願,辜負莫要介懷。
社群平臺的「某人定律」:你有多久沒有深愛過一個人
萬年單身狗的朋友昨天晚上發了一條動態:某人難得這麼勤勞,作為獎勵,跟她一起去逛街。
察覺到其中曖昧氣息的我連忙去問他:「脫單這麼大的事情居然做得神不知鬼不覺,你小子不是追求身體與靈魂的獨立嗎?怎麼現在也難以免俗了?」
原本我以為他會拿「真愛無敵」之類的矯情話來搪塞我,沒想到他卻回了我一句:「你不知道『某人定律』嗎?」
「某人定律」就是把你社群裡每一條動態的人物稱謂都用「某人」來代替,只要這麼一改,你會發現曖昧感爆棚。
比如:媽媽難得這麼勤勞,作為獎勵,跟她一起去逛街。
這句話按照「某人定律」修改之後,就會變成上述的「某人難得這麼勤勞,作為獎勵,跟她一起去逛街」。
只要這麼一改,無論原始語境如何,字裡行間都會有一股戀愛的酸臭味撲面而來。
我回他說:「你不是抱持單身主義嗎?為什麼還要搞這麼多假曖昧?」
朋友很認真地回我:「之所以假裝曖昧,就是為了不曖昧。」
不知道大家有沒有發現,身邊有一種人,他們的條件很不錯,追求者也不少,但他們卻始終沒有脫單。這類人為了拒絕別人,通常會使出渾身解數,哪怕是用善意的謊言告訴別人自己已經有了喜歡的人,甚至是交往的對象。
我這位朋友就是這樣,他不僅家境優渥,而且長相出眾,一個標準的「別人家的孩子」。
從進大學開始,他的身邊就不乏追求者,但他大學四年始終沒有脫單,有很多人開玩笑說他一定是同志,所以才會對女生沒有興趣。
但事實上,朋友心裡一直有個女孩,從高中開始就喜歡她,一直到大學也未改初衷。
就像是作家顧漫說的:
如果世界上曾經有那個人出現過,其他人都會變成將就,而我不願意將就。
在他發出那條「某人」動態後沒多久,有個女孩輾轉多人來問我:「他是不是已經脫單了?」
我只能打馬虎眼說:「我也不知道啊。」
女孩沉默了好久,然後失望地回了我一句:「看來他是真的脫單了,我再也沒有機會了。」
我突然明白朋友說的,「假裝曖昧是為了不曖昧」是什麼意思了。
但事情並沒有到此為止,沒過多久,朋友發給我一張他和初戀女生的牽手照。照片裡兩人四目相對,十指緊握,像是久別重逢的愛侶。
我說:「你不是說假裝曖昧嗎?怎麼現在又脫單了?」
他說:「因為我等到了命中注定。」
幾番詢問之下才知道,朋友和初戀女生之間其實早已暗生情愫,只不過兩人都怕戳破之後,連朋友都做不了,所以只能在友誼的偽裝下交往著。
愛到了深處,沒有十足的把握,誰也不敢冒險越過友情的界限去追求愛情。因為友情還能後退一步,而愛情往後退就是萬丈深淵。
就在這條「某人」動態更新沒多久,初戀女生再也忍不住了。
「聽說你脫單了?」
「對呀,我正在和某人聊天呢。」
「哦,好吧……」
「嗯……我怎麼覺得某人有點不高興?」
「哪有,我當然為你高興啦……嗯……你說的某人是誰?」
「上一個某人是我媽,接下來的某人都是你。」
雖然我狠狠地吃了一口狗糧,但我突然發現假裝曖昧是個很不錯的方法。
有時候在愛情裡我們會顧忌很多,有的怕拒絕會傷害別人,甚至違心地和對方在一起。然而,這樣的感情往往不得善終,我們原本的善意最終也會給對方帶來莫大的傷害。
那些寧願假裝曖昧也不願意脫單的人,往往明白一個深刻的道理:相比一直單身,愛錯一個人所付出的代價更大。
有時候我們選擇開始一段感情,並不是因為真的愛對方,而是因為年紀到了,對方條件不錯,身邊的人開始催了。正是在這些外界因素的推波助瀾下,我們才會匆匆忙忙地開始一段感情,匆忙到還沒有想清楚未來;匆忙到還來不及考慮代價。
舟舟大學畢業後沒多久,就被家人安排相親。隨著相親的對象走了一輪又一輪,舟舟原本憧憬愛情的心理也漸漸崩塌了。終於,在那麼多沒感覺的對象裡,她挑了一個長相不錯、家境也不錯的人。
認識六個月後,兩人步入婚姻殿堂,緊接著一年後生了第一個孩子。
馬奎斯(Gabriel García Márquez)在《愛在瘟疫蔓延時》(El amor en los tiempos del cólera)裡寫道:
比起婚姻中的巨大災難,日常的瑣碎煩惱才難以躲避。
即便是以愛情為基礎的婚姻,都有不小的機率被雞毛蒜皮的生活磨平,更何況是這種匆忙建立起來的法定契約?
舟舟開始嫌棄老公不解風情,永遠都像孩子一樣沉迷於遊戲,無法自拔;她的老公也嫌棄她變成了一個囉哩囉嗦的黃臉婆,連孩子都帶不好。
在生完孩子的第二年,兩個人的婚姻就亮起了紅燈。
愛情其實就像彩虹,你永遠不知道它會在哪個時刻出現,你能做的只有在它出現之前耐心等待。
要記住一句話:愛情不是製造出來的,愛情只能靠偶然相遇,才能出現在你的生命裡。
現在的年輕族群太過焦慮,為了脫單會做出很多違心的選擇。
眼前這個人雖然不是自己喜歡的類型,價值觀也不符,但我可以跟他交往看看,以後遇到好的再分手。
茫茫人海裡,哪有一個剛好跟自己的價值觀一致、靈魂相契合的人呢?找個差不多的就可以了,婚姻就是生活,兩個人湊合過日子而已。
我不是想勸你一定要找到一個完全符合自己標準的人再去談戀愛,而是想說不要在一開始決定談戀愛的時候,就帶著騎驢找馬的心態,因為這不公平,甚至有些無恥。
那個主動跟你表白的人是真的愛你,他把百分之百的愛都給了你,而你則以戀愛之名養了一個備胎。
我也不否認婚姻裡有生活的影子,但婚姻不等同於生活,婚姻應該是生活加愛情的產物。妄想用愛情的方式來度過婚姻的,大多沒有好下場;而把婚姻純粹當作生活的,基本上都會淪為最熟悉的陌生人。
作家劉亮程在散文〈寒風吹徹〉裡有一句話:
落在一個人一生中的雪,我們不能全部看見。每個人都在自己的生命中,孤獨地過冬。
很多人都說,自己之所以選擇倉促地開始一段戀情,是因為寂寞,害怕孤單。但事實上,人生中絕大多數時候都是孤單的,即便脫單以後,孤單也是常態。越是孤單,越要明白自己到底想要什麼。
孤獨的真正定義並不是自己一個人在黑暗裡默默忍受,而是一個人咬著牙在黑暗裡堅定不移地走下去。
等你穿過丘壑,走過荊棘,收斂曾經的鋒芒,沉澱年少的輕狂後,你會看到一個人站在你面前,像是久別重逢般朝你張開手,對方的眼裡有光,光裡映襯的是你的模樣。