沒有好壞,只是認知不同
──你的心決定它是壞事,它就是壞事;決定它是好事,它就是好事。
很多事物本身並沒有好壞之分,之所以有好壞之分,都是由於人的喜好厭惡而造成的。比方:遇到蛇對許多人來說,可能會認為是件倒楣的事,甚至還被嚇得半死,可是對一個專門捕蛇或愛吃蛇肉的人來說,那可是件幸運的事。
有兩個小孩沒選上學校的球隊.其中一個很難過,因為他喜歡打球;另一個很高興,因為沒有進入球隊,他就不用每天下課後還要留下來練習。
人們認為「壞事」,多半是與自己的期望相抵觸。早上起來時,如果發覺外面下雨,你說:「今天是壞天氣」這是你的認知,但對許多農夫,賣雨傘的或缺水的居民來說,反而是「好」天氣。
有許多人喜歡賞雪,看到下雪都非常雀躍、興奮,但是當地的居民,可能抱怨連連,因為下雪代表的是汽車熄火、水窪處處、天氣酷寒、寸步難行等等。
事物的本身都不是好、也不是壞,全取決於我們的認知。著名的神學家坎伯和妻子剛結完婚,很高興地前往新居度蜜月。
沒想到就在他們快到新居時,一輛靈車突然從路旁閃出,直直開到他們面前,擋住了去路。坎伯感到驚訝,因為他以前從未在這一帶看過靈車。
不意出現的靈車到底意謂著什麼呢?一般人大概都會覺得「煞風景」或「觸霉頭」,但是坎伯卻不那麼想,他覺得這真是好兆頭,他高興的對新婚的妻子說:「這輛靈車的出現,預示著我們會永遠相愛,直到老死。」
不管你認為自己好運或倒楣,你都說對了。當你覺得某些事物是「好」的,就帶來「好」心情;認為是「壞」的,心裡就會去排斥、厭惡,心情變「壞」。
想像一下,你在街道上走的時候,一個花盆從樓上的窗台掉了下來,差一點就砸到你身上,然後在你腳邊摔碎了。你認為自己幸運?還是倒楣?
你對這些事情的認知客觀與否並不重要,因為不論其他人是否同意你的看法,只要你認為這件事「糟糕」、「倒楣」或覺得事情不應該這樣,你就會讓自己不愉快,因為你認為這是「壞事」;當然,你也可以反過來想。
炎熱的夏天,有兩個跑單幫的商販背著沉重的商品,辛辛苦苦爬過一個山頭,準備到另一個村落做買賣
熱得受不了的王五,擦著滿身的汗對趙六說:「哎,太熱了,以後再也不要到這種地方做生意了。」
趙六笑著答道:「我的想法跟你不一樣,我想這座山如果再高幾倍,那該有多好。」
王五不以為然,抱怨地說:「你爬糊塗了,山當然要愈低愈好。」
趙六說:「如果山很高的話,許多商人都會知難而退,那麼我們就可以多做一些生意,賺更多的錢了。」
王五聽了以後頻頻點頭,再也不抱怨了。
好事,總發生在好運的人身上。因為無論經歷什麼,我們永遠可以選擇一個全新的認知。
重新看待過去
──我不是活在過去 ,是過去活在我心中
過去的事有可能改變嗎?
大家都知道已經發生的事不能改變,因為時間不可能倒轉。但這並不表示過去是固定永遠不變的,我們可以回朔過去,重新看待。
比方,小時候父母管很多,我們可能怨懟厭煩:「他們不尊重我,他們侵犯我的自由和獨立。他們擺布我,使喚我!」但是,當我們有了小孩後,才了解自己以前的反叛,其實是辜負了父母的好意。
又如,你可能在年輕的時候對父親非常不諒解,但是結婚後,你看著先生如何對待你們的孩子,於是你逐漸了解原來父親跟先生一樣,雖然嚴格、或許不近人情,但私底下還是愛孩子的。
我們不是活在過去 ,是過去活在我心中。重新看待那些已經發生過的事情,改變對過去的認知,也就改變了過去。
我認識一位公司總監,她是家中被媽媽苛責最多,也是最想得到父母關愛的小孩,但不管怎麼做,都好像是錯的;媽媽的偏心,爸爸的冷落,都讓她因為身為一個女生而感到自卑。
因為上有兩個哥哥,都非常得寵,媽媽對他們總是噓寒問暖、關懷備至。不過為了得到父母的肯定,她努力把書念最好,發展各方面的才能,不像哥哥十多年來,一直在家中當啃老族。
長大後,她轉變觀點,內心的糾結也因此化開。她覺得,假如沒有經過這樣的經歷,自己可能沒有現在的成就;她同時慶幸,這些事讓她明白要如何做個好媽媽。
相反地,如果她繼續以受害者的身分過活,很可能會複製父母對她的方式。此外,她可能永遠都是一個自卑的人,過著憤世嫉俗、自怨自艾的人生。
很多心靈受苦的和精神官能症的人,正是因為他們不相信過去是可以改變的。他有一個悲慘的過去,一個無法接受的錯誤,然後就一輩子被糾纏,他們一直陷在過去,沒有回頭去改變它。
鈴木禪師說:「我們不需要知道如何讓事情過去,只要懂得什麼時候事情已經過去就好。」
過去就過去了,現在和過去已經是不同的時空,那些曾經傷痛的回憶,不能再傷害我們,也不能剝奪現在任何東西,因為我們是活生生地生活在現在。幾年前所發生的那件事情,當時你可能抱持著負面的感受和想法,如果你現在你已經更成熟,智慧增長,對以前所發生的事抱持正面的感受和想法,事實上,你已經「改變了過去」。
經歷創傷的人並沒有錯,既不懦弱也不是人生的失敗者,相反地,能熬過傷痛的時刻,擁有自己的生活,這已經比世上大多數的人堅強了。創傷經驗無法徹底被遺忘,但是我們能重新看待。
不要排拒問題,而是要非常熟悉
──生命一直重複相似的痛苦,我們始終無法跨越,因為從未學會。
我們這個地球的一生是個學習與成長的旅程,都是來到這裡學習不同的課程。如果關係是你的課題,你可能會遇到許多人際的問題;如果情緒是你的課題,你可能常陷入情感的糾結;如果你老是受傷害,那麼你可能有自卑感、無價值感、太依附他人的問題::
問題是因為無知。誰會遇到問題呢?只有那些還不知道的人,所有我們遭遇的困難和關卡,都是上天為我們欠缺的能力所安排的訓練。
假如某人太自私自利,上天或許會安排他去照料重症病患;倘若你太為別人而活,老天爺就可能製造一個生病的機會,讓你學學怎麼善待自己。同樣的,一個目中無人的勢利鬼可能會瀕臨破產,好讓他學謙虛點;而一個懷才不遇的人也可能面臨失業壓力,逼他把潛力給激發出來。
從一個較高的觀點來看,逆境並不存在。有些遭遇將我們帶往上坡的路,有些則是下坡,然而每條路都通往了一個課程,每個課程都是人生鍛鍊與學習的一部分。
人們常覺得不解,為什麼最害怕的事情,這些問題卻還是不斷發生?刻意抗拒的事,反而會糾纏著不放?
抗拒問題,是因為不具備解決問題的能力。事情一再發生,是因為一直沒學會。當我在求學階段,最害怕上台報告,我怕上台後會忘記要講什麼, 又怕被台下的笑,所以每次上台報告,總是緊張的心跳加速、胃打結。我實在不想這樣,於是我下定決心,每次報告都反覆練習,直到倒背如流,幾次後終於克服了,從此我不再害怕上台,也變得更勇於表達自己。
再如,我以前覺得自己英文不好,不敢說英文,我認為敢說英文的人是因為他們英文本來就很好。後來才發現,那些能夠把英文學好的人,不過是熟能生巧罷了。就像開車新手總是握緊方向盤,深怕一個閃神就會出事,但是成為開車老手後,便輕鬆自在,還可以邊開車邊聊天聽音樂。
你害怕就是你必須面對的。記住,永遠不要排拒問題,而是要非常熟悉它。
讓你受傷,就是你的痛處
──若不是自己心裡早有傷口,人家無心的話怎麼這麼輕易就刺痛你?
就我們現在的情緒來說,絕大部分都是從過去而來。譬如妳先生不關心你,你就生氣,這情緒是來自你過去,可能是你小時候欠缺關愛,或是父母沒盡到照顧的責任,那時候妳積壓了許多怨氣。
當有人數落你,你立刻還以顏色,因為在過去曾經有人批評或羞辱你,在你的內心形成了一個傷口,所以現在只要有人對你說了類似的話,就會觸動你。
曾獲得諾貝爾獎的俄國生理學家巴洛夫(pavlov),最有名的是他對狗的研究。每當他餵狗吃飯時,他會先搖鈴。到最後每當狗一聽到鈴聲,他們就會開始「流口水」,即使牠們並未看到食物。
我們的情緒反應就像巴洛夫的鈴聲一樣,一旦記憶的「鈴聲」響起,我們就成了過往記憶的奴隸。有時候只是一個不贊成的表情,一個輕視的語氣,一句不重聽的話,或想起過去挫敗的一件事,就可以傾刻間引爆情緒。
你覺得「受傷」,是因你有傷口,那傷口早已存在。你會「受刺激」,是因為有人在傷口上灑鹽;有人說話讓你受傷,不是因為他說了什麼,而是他的話勾起了你內心卑微、無價值、被傷害、被懷疑的感受。
這裡有一個許多人可能常遇到的例子:妻子問你今天有沒有要去哪裡,你便忽然發起脾氣。由於她害怕或不好意思,沒有直接要求你去幫她買東西,因為你可能必須多繞一段路。她怕造成你麻煩,你則因為她的質疑而生氣,你覺得她管太多,因為你是從小就被人管大的。現在你覺得她的質疑就是在管你。
我們看待事情,或是在關係互動裡的情緒反應,多半是從成長過程受傷害的反應而來的。過去經歷的傷痛如果沒有被療癒,便會以不同的形式在生活中發作。當我們進入一段關係,也會帶入新的關係,我們常常把以前對父母累積的怨氣發洩在配偶和小孩身上而不自知。假如我們沒有察覺到,認清這一點,那麼這些傷害便會一再循環,我們和身邊的人就會在同樣的模式裡受苦。
拉丁有句諺語:「別人撒鹽傷不了你,除非你身上有潰爛之處。」若不是自己心裡早有傷口,人家無心的話怎麼這麼輕易就刺痛你?
經常,我們跟某人某事過不去,其實是跟自己的過去「過不去」,反過來,跟我們「過不去」的人也一樣,他們可能也攜帶著許多過往的傷痛。
當你了解到每個人都有著不同的過去,是否能有更大的包容去接納別人?是否能諒解別人所犯的錯誤?
當你了解自己也可能是過去的受害者,是否能較心平氣和的看待自己的挫折失意?是否能讓自己不再受過去的傷痛所左右?