★暢銷書《你只是看起來很努力》作家李尚龍傾情作序推薦★

「真正的高手，永遠明白如何控制情緒，何時釋放情緒。」

★別用嘴上的佛系，掩飾心中的焦慮！★

這世界上，大部分的人都用兩種方式在對待情緒：
第一種，做決定只挑選最輕鬆的，因此大腦會被情緒控制。這樣的人生活中總是被情緒支配，易怒，衝動，失控。
第二種，不遺餘力地打壓情緒，抑制情緒的產生。這樣的人總有一天「忍無可忍，無需再忍」，過度壓抑的情緒終會爆發，釀成大錯。

所有的情緒管理書，都在強調不要做第一種人，要克制、隱忍，但其實，忍只會憋出內傷！與其對抗、逃避和崩潰，不如對話、接納和擁抱。

★本書告訴你，掌控情緒的關鍵恰在於「選擇」情緒。★

真正的情商高手，
是能洞察情緒，選擇情緒，而不壓抑委屈的；
是明明看透了很多人，卻不輕易翻臉的；
是能「共情」，是心裡裝著別人的；
而且他們擁有比顏值和智商更重要的東西――幽默。

你不是英雄，別人也不是反派

　　不知從什麼時候開始，在人們的觀念裡，「不吵架」就等於高情商了，好像高情商人士都是一些打不還手、罵不還口的聖人。

　　朋友圈裡的文章流行談「遠離垃圾人」。所謂垃圾人，就是那種以負能量為生，不斷挑釁別人的人，所以你得遠離他。

　　這樣的文章下面，點讚最多的評論往往都是：道理我都懂，但是我做不到。一旦情緒上來，誰都難克制。

　　克制情緒，關鍵並不是不吵架，而是要學會在吵架中學習和改變。

　　在吵架的過程中，你要掌握一種識別他人情緒變化的能力，以便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險，隨時脫身。

　　比如，在武漢麵館砍頭事件中，我提出了「心眼」的概念。所謂心眼，就是擁有較強的情緒觀察能力。所有的對話，都建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的論點。這和劍客決鬥是同一個道理，要學會觀察對手，發現破綻一招制敵。但招式用力過猛，過於大開大合就會被對手秒殺。

　　然而當文章發表在知乎後，有位網友顯然不同意我的觀點，他單獨私訊我，語氣十分惡劣。他大概的意思是：對於精神病人，不該放出來危害社會，要把他們殺光殺絕；尤其你們這種學心理的，都是些無用的蠢貨，有本事去感化精神病人啊，你們肯定會第一個被精神病人砍頭。

　　我被這種汙名化精神病人、詆毀心理學整個學科的言論激怒了。他的知乎簽名居然是九八五大學學生（編注２），我一氣之下，把他的私訊轉到我的文章底下。我告訴他，這種三觀極為扭曲的言論，會讓他的母校丟臉。

　　第二天，助理告訴我，有人在微博上找我。

　　原來此人在知乎被我當成黑名單後，在微博上發表了一條狀態，傻傻地掛上了他私訊的截圖，自稱私訊內容被我曝光後，受到了無數來自網路的暴力，還人肉搜索了他的全部資訊，包括他的工作單位。

　　看他太慘，我在文章中刪掉了他的私訊。但顯然這個傢伙還懷恨在心，打電話到了雲南省主管心理學的上級部門，要求嚴查我。

　　接電話的人，看到了他出示的證據（他的私訊截圖），氣得拒絕了他，並警告他再散佈這種三觀不正的言論，就要通報他的學校，嚇得他刪除了所有微博內容。

　　當天下午有朋友打電話給我，說我做得太棒了，維護了心理學的尊嚴。

　　我簡直哭笑不得。

　　仔細思考了這件事後，此後再遇到私訊謾罵我的人，我的情緒系統自動幫我無視他們了。

　　類似這樣的事情多了以後，我發現有一些人你確實沒必要和他吵，因為不會有結果，他們具有以下特點：

　　一、價值觀極端，喜歡使用「我最恨你們這種……」句型，喜歡認定某一人群「惡劣」、「下等」，該「死光死絕」。

　　二、假定自己是受害者，但又無法明確，到底是誰迫害了他，也無法理會自己是否做了過分的事。當然，一旦和你吵起來，他就會認定你，就算是他先發出的攻擊行為。

這樣的人，言語中會出現這樣的句型：「就是○○這種人，污染了社會。」

　　三、不懂退讓。當你做出了退讓行為，試圖緩解衝突時，對方更會咄咄逼人，這時你無須和他爭論，因為這場爭論不會有贏家。

　　其實，我應該感謝這位網友，他可以說是我生命裡的一個貴人，他用一種極端的方式幫我認清了現實，建立起了情緒迴路。最重要的是，這個過程中我沒有付出代價。

　　如今隨著讀者數量的增長，私訊謾罵我的人也日漸多了起來，但我已不再憤怒了。經歷了這件事後，我的情緒系統會優先調用其他情緒。

　　首先是恐懼，這樣執意把事鬧大，也不管自己有理無理的人，讓我感到害怕。

　　其次是憐憫，什麼樣的遭遇把人逼成了這樣？正是因為這樣的人存在，你會明白，這個社會存在著某些扭曲，而你無論如何，不能成為扭曲的一員。

　　最後是對自己的嘲諷，雖然自己寫文章時振振有詞，但實際上，在這個龐大的社會中泛不起一點漣漪，也許你誰都幫不了。

　　就算擁有百萬粉絲，你也是個弱者。所以，情緒不是用來克制的，而是用來釋懷的。

　　當你用全面的眼光去看待你的困境時，你會發現罵人解決不了問題。你可以問自己一個問題，你是該證明你的觀點，還是去影響別人？

　　所謂克制憤怒，最好的方法就是，你必須意識到：你不是英雄，別人也不是反派。

　　我曾很想定義那個網友是瘋子，而我是維護了心理學尊嚴的英雄。我為什麼想這樣做呢？因為這樣做最容易。

　　但是在人性選擇中，最容易的那個，永遠是最錯的。

　　實際上，只要你把一個團體或者個人「惡魔化」，那麼你本身就在推動一種對抗，對抗的結果自然是要有一方人頭落地。

　　在這種「打贏進牢房，打輸進醫院」的文化背景下，恐嚇、羞辱於事無補。

　　強調「垃圾人定律」的文章，會不會是一種迷思：既然垃圾人是一個不願傾聽、不願改變、只懂發洩的群體，那我們定義他們是「垃圾人」，然後遠離他們，會不會自身更像「垃圾人」？

　　在艾利斯（Albert Ellis）的合理情緒療法中，把這樣的思維錯誤叫作「絕對化」。

　　人習慣把別人的「不良」行為和人品掛鉤，這裡面隱含了一個事實，那就是我是「好人」，我只會做正確的事，而我做的事情，一定能得到大眾的理解。而他是「壞人」，他所做的事，一定會得到懲罰。

　　事實上，真實世界沒有那麼單調的劇情，以偏概全的全盤否定和「絕不應該」思維，只會讓我們的情緒更加不可控，也無法理智地看待事情本身。

　　遇到衝突時，我的內心裡有兩個小人會對話。

　　A：「他侮辱你，你為什麼不衝上去弄他？」

　　B：「因為我影響不了他。」

　　A：「那他可是個壞人欸！」

　　B：「壞人，我也是啊！」

　　A：「你這麼忍，不委屈嗎？」

　　B：「我這麼忍，正是為了當重大利益受侵犯時，我才有全力一搏的勇氣啊！」

　　A：「你怎麼那麼不聽話？」

　　B：「老師，當一個學生長大後，就不只是聽話，而該是青出於藍而勝於藍，不是嗎？」

　　這裡的A是先天原始情緒系統，這裡的B是後天認知情緒系統，B成長得越快，你的人生也就越穩。

　　克制情緒從來都不靠忍，而是靠學習。

　　還是那句老話：一個人永遠不要做情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕，你都應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。

編注２：中國的問答網站、知名知識分享平台。

編注３：一九九八年五月四日，江澤民在北京大學百年校慶上的講話中，提出中國要有若干所具有世界先進水平的一流大學。為此，中國教育部決定開始建設一批世界一流大學，以及國際知名的高水平研究型大學的高等教育建設工程，並命名為「九八五工程」，而含括其中的學校就稱為「九八五大學」。

最艱難的成熟：明明看透了很多人，卻不輕易翻臉

　　在微信公眾號裡，小路發了一段故事給我。

　　小路剛進大學時，和宿舍裡的三個女孩相處融洽。

　　宿舍的其他女孩衝突時，她會第一時間出來當和事佬，但奇怪的是，她苦口婆心把兩個人勸好以後，兩個人會在私下得出結論：她們的衝突純粹是小路挑撥的。

　　當她回來發現自己的桌子被人占掉大半時，她好心幫室友收拾，室友卻說弄壞了妳賠。

　　某女生有了男朋友後，就算晚上熄燈，也要跟男朋友聊到深夜兩點，小路幾次提醒她，都被對方罵了。奇怪的是，宿舍其他人似乎是忍者一般的存在，對打擾休息的事情絲毫不介意，還反過來說小路不要因為自己沒男友就嫉妒別人。

　　某日，寢室長很神秘地跟小路說，自己要把男友偷偷帶到宿舍親熱，請小路今晚別回來了。小路傻傻地信了，第二天有人告訴她，輔導員來宿舍找小路詢問情況，因為小路申請了國家勵志獎學金（貧困生才能申請）。輔導員沒有她的電話，所以只通知了寢室長，輔導員來到宿舍沒見到人，全宿舍異口同聲地說：「小路和男朋友去酒吧喝酒了。」

　　輔導員問：「她家裡這麼困難，還有這個心情？」

　　舍長說：「這個我們就不清楚了！」

　　知道這件事後，小路急得立馬跑到辦公室和輔導員說明了情況，輔導員最終再次核對了資訊，並仔細了解了情況後，還是把獎學金給了她。

　　小路回到宿舍，裝作什麼都沒發生，還是和大家和諧相處。

　　過了幾天，獎學金下來了，全宿舍的人跟小路說：「我們真為你感到高興，妳要不要拿出一千元請大家吃個飯，不然沒拿到的人心裡會難過。」

　　小路拒絕了。過了幾天她發現，班上的考勤裡，她莫名其妙地多了幾次夜不歸宿。

　　她努力溝通過，也找老師反應過，但她最終發現，有些女生的友誼是建立在共同排斥一個人的基礎上。

　　畢業後，小路和她們斷了聯繫。小路在上海找到一份不錯的工作，有個女生曾經聯繫她，說想考上海的研究所，小路表示，如果租不到房子可以搬到她那住，但女生始終也沒來。

　　因為一個人，就討厭了一個省。這是小路的原話。

　　小路一直追問我一個問題：「老師，我做得對嗎？」

　　我告訴她：「妳是一個善良的女孩，始終沒有和室友翻臉，也沒有把精力過多地浪費在人際衝突上，這是值得表揚的。」

　　但我們選擇不翻臉，並不是因為我們喜歡當出氣筒，而是因為如果把衝突放在台面上，得不到別人的支持。自身力量不夠的時候，我們選擇韜光養晦，讓敵人放鬆警惕，從而能夠臥薪嚐膽，積蓄力量，最終「三千越甲可吞吳」。

我　　說：「既然你已經看透『有些女生的友誼是建立在共同排斥一個人的基礎上』，那妳為何不盡早換宿舍，我知道輔導員因為怕麻煩，可能不會讓妳換。那為何不把晚上發生的那一系列奇怪事，錄音給她聽。」

　　其實「獎學金」事件，就足以把衝突清晰地展現出來了，此時要求輔導員換宿舍，應該是能成功的。

　　你忍耐一件很糟糕的事，不是為了提升你的忍耐力，你所有的忍耐都是為了一個反擊敵人的機會，只是我們忍耐久了習慣了傷害，就放棄了這次機會。

　　「看透不翻臉」其實是一種很高的境界，正因為你看透了對方，你自然知道對方下一步的行動會是什麼，接下來你就可以利用這點，為自己爭取利益。

　　舉一個大家都熟悉的例子。

　　三國時，呂布雖然是一員勇將，但同時也是一個聲名狼藉的人，張飛就罵過他「三姓家奴」，他先背叛丁原，後又背叛董卓，可以說是一個非常「擅長」背後捅刀子的人。

　　可當呂布被曹操打敗，跑到徐州來投奔劉備時，劉備居然大開城門迎接他，甚至在宴席上拍呂布的馬屁，還要把徐州的大印讓給呂布，呂布傻傻地準備接受時，陳宮趕緊攔住呂布。

　　最後劉備把呂布安排到小沛暫住。

　　劉備身邊的人都驚呆了，大家都覺得這是養虎為患，告訴劉備臥榻之側豈容他人鼾睡，呂布這個人信不得啊！

　　大家也許覺得劉備很傻，其實仔細分析，劉備這種做法是非常正確的，雖說風險實在很大，但這也是當自己弱小時，避免被曹操吞併的明智之舉。

　　呂布是個什麼人，劉關張虎牢關戰呂布時，劉備就清楚。如果劉備因為看透呂布，因此就拒絕他，萬一呂布走投無路直接攻城，劉備不一定招架得住。

　　劉備直屬的兵力不多，武將雖有關張，但文官實在拿不出手，原本陶謙的部下對其忠誠度也不高。但呂布這邊有很多精銳騎兵，旗下張遼、高順、臧霸等都不是吃素的，士兵更是身經百戰，更何況陳宮是連曹操都欣賞的謀臣，差點把曹操老窩都端了，要是打起來劉備占不了便宜。

　　如果把呂布打發走了，劉備的處境也非常危險，曹操因為呂布的偷襲撤兵了，但過不了幾個月，他肯定要捲土重來的。

　　所以，劉備接納呂布的原因非常簡單，就是為了拉他來抵擋曹操，為自己贏得喘息的時間。事實證明，曹操也不敢小視劉呂兩家的聯盟，至少是不敢直接出兵攻打，而是玩起了「二虎爭食」和「驅虎吞狼」的計策。

　　「轅門射戟」一事，也說明這個聯盟策略是有效的。

　　後來呂布被曹操抓住，曹操問劉備要不要殺呂布，劉備毫不猶豫地說：「背信棄義之人，殺之。」

　　劉備心中的台詞是：「呂布，你是個智障你知道嗎？你以為我不知道你是個資深叛徒？我當然也知道，你清楚我是個奧斯卡影帝。為了對付共同的敵人，你就不能忍一忍？那麼急著和我翻臉，這不是找死嗎？」

　　利用敵人的特性對付敵人，這也是一種智慧。在歷史上，這樣的例子數不勝數，武則天、成吉思汗、凱撒大帝等都是這方面的高手。

　　我記得有位長輩和我說過，但凡你看透了一個人，無論他是個小人還是君子，你都不要急於對他做出反應。一個人的失敗就是從他的行動能被別人預估開始的。相反，看透了別人，能預估別人行為模式的人，會是最後的勝利者。

　　社會閱歷淺的人，當冒犯發生時，會第一時間追隨原始情緒進行反擊。然而，這樣的反擊多半沒有深入思考，並缺乏策略，最終的結果只會得不償失。

　成熟的人，當事情發生時，有一個龐大的資料庫為其提供資訊，然後有會有多位「情緒議員」提供不同建議，在大腦快速反應以後，選擇對自己最有利的行動。

　　為此，心理學家Sell 提出了憤怒標定理論（The Recal-ibrational ­eory of Anger），個體憤怒的產生，源於對方的獲利行為絲毫不在意會對你的權利造成侵犯。

　　也就是說，我們憤怒不完全因為對方對我們造成損失，而是因為對方居然可以肆意侵害我們的利益而不產生任何愧疚，甚至得意忘形。相反，我們自身為了不打擾別人，卻一直小心翼翼地守住自己的邊界。

而憤怒系統的啟動伴隨著個體兩種策略的出現：

　　策略一：使對方產生損失（如攻擊對方）。

　　策略二：撤銷或降低對方可以從自己身上獲得的潛在收益（如在對方需要同他人合作才能順利完成的一項任務中拒絕與其合作）。

　　成熟的人會優先選擇策略二，因為策略一雖然直接，但是會消耗自己大量資源，還會違反社會行為規範。

　　選擇策略二不僅能有效減少對立方的收益，而且更加隱蔽，為你贏得有效打擊敵人所需要的機會。

　　這個世界上總有那麼一群人，他們披著「道德」的外衣，或者揮舞著「科學」的大棒，或者高舉著「正義」的旗幟，實際上幹的是「順我者昌，逆我者亡」的齷齪勾當，憑著手上那一點微不足道的權力，就可以把你狠狠地踩在腳下。

　　而當你看著自己的心血毀於一旦時，你怒了，你恨不得把他們抽筋剝皮，但可惜的是，你說出的每一個字都會被斷章取義，成為別人攻擊你的把柄。

　　當你翻臉後，他們會得意揚揚地說：「喲，看他那窘迫的樣子，我說得對吧！」

　　所以，你得明白，他們對你的攻擊，想要長期穩定有效，就必須有一個前提，那就是你對他們的侮辱表現出劇烈反應。

　　他們會在內心浮現出一股陰鬱的喜悅，然後對敵人說：「你看他惱羞成怒了，我們戳中他的痛點了，大家快上啊，擴大他的傷口，撕裂他。」

　　假如你不反應，他們就沒辦法確認自己的攻擊是否奏效，在自討沒趣後，就會把注意力轉向別人。

　　當他們轉向別人時，後背就暴露在了你的面前。

21*14.8

25 開

　　<推薦序>用看一朵花開的時間，見證一個人的成長

　　<自序>情緒是可以選擇的

Part1 　不想委屈求全，從情緒認知開始

       內心真正成熟，需要達到四個標準

       你對情緒的認知，決定了你的生活高度

       二十來歲的你，要學會轉換身份

       一個人能否走向成功，看他情緒崩潰後的樣子

       常常「自我憐憫」的你，還能抵抗這個世界的傷害嗎？

       你熟悉的事物，正在一步步摧毀你

Part 2  當情緒的朋友吧！

       成熟的人，懂得與情緒為友

       我們總是想要珍惜，卻又一身脾氣

       你不是英雄，別人也不是反派

       那些威脅你的人，都是膽小的鼠

       別讓情緒過激毀了你的人生

       「丟人」、「吵架」、「八卦」，是年輕人進步的方式

Part 3 　所謂的情商高手

       最艱難的成熟：明明看透了很多人，卻不輕易翻臉

       你看不起我？抱歉，我都懶得看你

       共情心理學，讓你變成別人的「知音」

       情商高手的「春節長輩過招」

       這個世界怎麼看你，從來都沒那麼重要

       真正的情商高手，少不了對情緒的洞察

Part 4 　聊天時，都在聊什麼？

       你怎麼把天聊死的？

       會聊天的人，都是心裡裝著別人的人

       講故事的人，才會成為故事裡的人

       高情商的聊天就是：做一個戲精

        說服人需要的黑科技？

       三個語言細節，讓你從此與眾不同

       比顏值和智商更重要的東西─幽默

       有效的聊天？

       溝通的重點不在內容，而是情感訴求

       值得深交的人？

       你關心我的方式，讓我想去死

Part 5 　親密關係裡，如何相愛相殺？

       一個人值不值得愛，看他心情低落時的樣子

       媽媽不愛我，那又怎樣？

       「對我好不好」和「愛不愛我」從來都不等價

       了解男人對待感情的態度，看他花錢的方式

       你喜歡的人，終究是個凡人

       你這麼棒，怎麼能毀在感情上？

       請在衝突裡愛一個人

              　跟家人講道理？不如動之以情吧！